最后的一天（主线无关）

幻想我们的未来。

    我的西语水平仍然是半吊子，不过日常口语够用。能从thiago的话里抓取关键词，大概猜到他想表达的内容。

    最熟的基本是调情话和脏话，怎么尽是些没用的东西。而且他从哪搞的那么多骚话。

    这门语言里表达爱意的词汇多得目不暇接，太多形容词和名词可以根据语境变成调情话，而thiago在我身上试到炉火纯青，花样太多导致我无法彻底免疫。他不算话多的人，只是很难预测他那嘴一张就要说出什么东西来。

    thiago枕着我的大腿，要我用母语对他说话。

    你要我说什么？

    我喜欢你，我想要你，我喜欢你，更深一层。

    这几个他如今已经能字正腔圆地流利说出来，乍一听还带点我老家的方言口音。我怎会不知道他在想什么，这些我只在教他时才能顺利说出口。

    这样一想确实太神奇了，来到这里那么久，我们明明做了那么多，结果我似乎没有对他正式表白过。

    也许是受家人影响，他们曾说我们这个年纪懂什么情情爱爱。我认为自己对thiago——说喜欢有点轻，说爱好像又太重。

    我在找一个适合的词。中文里不应该没有这样的词，所以到底是没找到，还是因为不敢说？

    我主动点燃一根烟，低头与thiago对视，缓缓地把烟气吹到他脸上。他被烟气吹得眯起眼，睫毛微微颤动，不满地起身把我掀翻。

    在打闹中，我最终还是没说出口。

    那条街的动荡还在继续。总感觉就没停过。

    我家人在考虑搬出这里，去离我要去的学校更近一点的地方。我无所谓，就像之前说的：只要在这个城市，总有见面的能力的。不过就是多转几趟公交，不过多走点路。

    但thiago那边好像出了点问题。他已经连续几天没来找我了。只是叁天而已，我催眠自己别太粘人。可每当想起在那条街经历的事情就不免一阵心慌，我该去那边找他吗？

    我没去补习班，也没在天台。每晚都往窗外看，但那里空无一物。我在那间狭小的旧书店里，假装自己在看书，实则翻页的手都在抖。

    所有的可能性我都想过来了。我应该至少找他要个座机的电话，应该知道他家的地址，应该接触一点他的生活圈和社交……我不断责备自己没有提前做这些事。甚至有点后悔没有告诉他那些自己曾经纠结是否对他说的话。

    那日久违地天阴，我出门穿得和平时一样，在风里瑟瑟发抖，却不肯再往里挪一点。

    有人拍拍我的肩膀，我猛地转过去。

    见到自己梦寐以求的人的瞬间，我多想冲上去用尽全身力气地抱住他啊。但是在这里还有人来往，怕引人注目的我拉住thiago的手就往楼梯间里冲。想要尽快到达平时那个地方，老子要先把他浑身上下亲过来，再给他一拳问他这几天跑哪去了。

    但在上楼时我就意识到不对劲：thiago走的速度要比平时慢多了。他的手臂捂着肚子，额头渗出一层汗液。

    我顿时停住。问他怎么了，他摇摇头说没事。我去拉他手臂，纹丝不动。

    我用力地把他手扯开，在楼道昏黄色的灯光下能看出衣服下面有层浅浅的红色，却不像上次那样是溅上去的。我不顾thiago的抗拒直接掀开他的衣服，如今的他甚至没办法反抗我，直接印证了我最坏的猜想。

    那块被简单粗糙地贴在他腰腹的纱布已经被鲜血渗透，比我见过的任何一种外伤都要刺眼。

    thiago被我抓着手腕，眼神飘忽不定地轻轻说，对不起。

    我抱住他，像他无数次抱我那样，恨不得把两个人的肋骨交织在一起。

    我问他，你想不想来我家里住？

    我可以撒谎，说thiago是我的朋友;说他家里有变故，身上的伤是那时候造成的，这能让家长心软;他可以睡我的床，零花钱分他一半;我可以送他去医院，想办法让他成为我家养子。

    撒一千个谎都可以，我拥有的全部分他一半。

    他属于我，我属于他。

    事出突然，家里人告诉我要去往北的国家时我大脑一片空白，只剩一句话：我还没把thiago带到家里来。

    我其实分不清东南西北。原本想等thiago状态再好一些，把他身上的纹身和伤口裹严实后带回来，告诉他们这是我在这里交到的唯一的朋友，再留他住个一两天。那时候我以为还有无限的时间。

    即将要去的地方不管是经济还是环境都更好，如今我甚至还没入学，没有理由留在这里。

    我一晚上都没睡，躺在床上纠结明天要不要去找thiago，我不想面对他，但最后还是想见他占上风。

    他一来我就把这件事告诉他了。语气稀松平常，就像每天打招呼那样。昨天晚上该崩溃的已经哭过了，现在很难有什么激烈的情绪。他站定在原地，我坐在地上望着远方，没有转过头