第八章 长夜无尽（二）（黑泥意识liu剧qing慎）

    （二）

    我时常觉得我的人生充满了荒谬的戏剧性，如同古希腊之王俄狄浦斯的悲剧，旁观者为其狗血的艺术而赞叹，置身其间者却甚至难以苦笑出声。

    看戏人的快乐和演戏人的痛苦从来不能混为一谈。

    这段从没能想过的日子是从近半个月前母亲因病逝世开始的。

    之所以说的是近似时间，是因为被关在太宰先生的安全屋里的日子着实难以弄清具体的时间流逝情况。

    一面频繁的强迫性性交让我倍感痛苦疲惫，无力再去关注这些，另一面安全屋出于种种考虑甚是隐蔽，平日若无意外门窗全部关严，加之帘幕低垂，光线昏暗，在这种情况下，时间会很容易失真。

    我总是在剧痛和羞辱中昏沉沉地睡过去，又在不知多久以后迷蒙地苏醒，像是一具在腐烂的行尸走肉。

    很少的时候，我在低烧中睁眼，会发现安全屋里只剩下我一个人，安静得仿佛一座空坟。

    或许这也是一种治疗痛苦的办法吧？

    长久沉溺在肉体的碰撞之中，被身上覆压的男人带动着起伏身躯，昼夜颠倒、黑白不分，或如烈焰焚身，或如寒潭溺死，不必关注官能之外的人间纷扰和离乱哀苦，我或许只是一团毁灭后的芥子，又能投身幸福的幻梦。

    在怪异的疼痛和兽性的刺激之中，谁能再思考伦常之序、礼法之仪？

    只有全心抵御陌生的情潮，迎接对迷茫灵魂的掌控、对那惫懒虚弱肉体的支配，这便是我那时过载的大脑所能考虑的全部苦楚了。

    被重建在极黑之地的伊甸园，或许就是这样，让罪大恶极的灵魂得以在醉酒的迷离中短暂喘息，即使事后必然加剧痛苦，也如蛇果般令人难以释手。

    我不能理解常人所喜爱享受的肉欲与情爱。

    因为生长的环境鱼龙混杂，肉欲常在我身边，但是我心中从没有过这种绮思，也难以用未尝发育的脆弱身体感受到隶属于动物本能的繁殖快感，因此无法共情。

    而情爱作为肉欲的伴生物，却又常常远离我，我能见到的从来只有赤裸低鄙的欲，向来没有灼热痴情之爱。

    书里有人言道最理想的爱情是肉欲之爱与思想之爱结合的爱情。

    我却会想，若我爱一人，希望陪伴他永久、予他欢欣幸福，为他造极东伊甸，听他痛苦欢愉，帮他排忧解难，哪怕不能拥有，也心中平安喜乐。

    这难道就不是爱吗？

    我只是难免人的劣根性，想要逃避痛苦。

    人总喜欢嘲讽旁人的愚蠢以衬托自己的光伟，殊不知凡是人都各有各的愚蠢，圣人的愚蠢在于偏执，凡人的愚蠢在于无能。

    太宰先生出现的时间太好，就像在一片忧悒的亡沼中，见到的一束微光，明明知道伸出手去可能就将它遮没，却不能克制自己的懦弱。

    常人可能无法理解我对于父母的执着。

    母亲的做法放到哪个成熟的社会道德层面都是卑劣的行为，听说古时饥饿人易子而食，却恐怕也没有将虚岁七岁的孩子卖给地下实验室获得诊费来得更狠毒绝情。

    易子而食尚披了层聊胜于无的虚伪，母亲却连遮掩的心虚都吝啬施舍。

    我不能说不寒心。

    但旁人或许要嘲讽，种如是因收如是果，昔日对人恶性如此纵容，以至于今日难以挽回的地步，岂不是也算自作自受？

    太宰先生更不必说，感情并不会循着血缘玄学继承，更多依赖的是社会性层面的交流共处，更需看脾性爱好是否相投。

    纵使朋友抑不好做，寻常父子若是从未见过，又能比陌路人好上多少？

    更何况如今我同他之间情况尴尬，旷达通透者必然选择断个干净，不会如我眷恋虚幻的温度。

    但，这也是我仅有的东西了。

    我深知自己从不被任何人所期待，理智也告诉自己要远离火光。

    对于一个风雪夜来到炉火边的旅人而言它如是温暖，可是对于一只冬季幸存下来、从未接触过它、已经从骨血中习惯了冰冷的飞蛾来说，就只能被烧成一抔灰烬。

    或因诅咒，或因我本身，世界从未爱我，我没有亲人，没有朋友，也没有愿意无故对我释放善意的过客。

    因此，即使父母的温情只是鸦片烟雾那样虚渺剧毒的瘾物，这也是我仅有的、能抱以安眠的虚名了。

    真情或可断绝，血缘却永不背叛。

    这是我在人世的锚点。

    半月前的冬季横滨又湿又冷，我从太宰先生的住所艰难回转擂钵街的安全屋时发了高烧，久不见好。

    加之顾虑到匆忙逃脱时没有扫尾干净，可能引来地下实验室的追捕，转移到新蔽所着实叫我殚精竭虑了一段时间。

    加之还需要凑齐第一阶段的治疗费，再来到母亲的住所时已经是三天后。

    我观察过她的病情，虽然可称凶险，却不至于一个星期内就出差错，这也是我没有第一时间赶回来的原因之一。

    但是